24.1.18

書くのを忘れる日が増えてきた。そろそろ書かなくなりそう。

きょうだいから、親と言い合いになったので話を聞いてほしいと連絡が来た。片方の言い分しか聞いていないので何とも言えないが、まあお互い言葉足らずだなと思った(本人もそれは自覚しているようだった)。ひとまず吐き出してすっきりしたようで、何より。

実家に住んでいた数年前まではきょうだい仲が非常に悪く、何ならきょうだいから離れたくてひとり暮らしを決心したみたいなところがあった。ただ最近は、距離を取ったことに加え年を取ったのも良い方向に働いて、癇癪を起こして(昔よりは随分マシになったのだが)親と衝突しがちなきょうだいの相談相手になることも増えた。私に話すときには多少なりとも落ち着いているし、ほとんど相槌を打つだけでも感情の整理ができるらしかった。それに以前は十中八九きょうだいに非があるケースだったが、いくらか大人になった分｢親にも非があるのでは｣と感じることも多くなった。きっと、自分やきょうだいが年を重ねて主体的行動を取る(取れる)ようになったから、加えて親とも距離を取ったことで客観的に見れるようになったからだと感じる

家族の中で離れて暮らしているのは私だけなので、距離を置くことができる立場で良かったと思う一方、ひとりだけ楽をしていいのかという変な罪悪感もある。私の人生なんだし好きなように生きさせてくれと心の底から思っていても、家族のしがらみは距離を置いたってなくならない。こちらから頼ることもある以上なくすわけにいかないので仕方ないが、もっと薄情な人間だったらこんなに悩まなかったのかなあ、なんてぼんやり思ったり。

24.1.16

母親の誕生日だった。

だからどうということは特になく、簡単にお祝いの連絡をして、そのあとはすぐ他の話になった。普段からコンスタントに連絡を取るようにしているので、今更どうということもない……と思う。多分。いやまあ、普段の感謝を伝えるとかもあるのかもしれないが、おいおい。伝えられるうちに、伝える。

そういえば先週は両親の結婚記念日だった、というのを今思い出した。ダメだ。去年くらいから、記念日みたいなものに対してとんと無頓着になってしまっている気がする。以前はもっと、他人が聞いたら恐らく若干引くくらい、人の誕生日だとか記念日だとかに執着している人間だった。ただ昨年末も毎年お祝いしていた(他人の)記念日を忘れていたことに2日後くらいに気づいたし、今回に至っては身内の記念日を1週間も忘れていたわけで。

忙しいとか、他に気に留めることが増えていて意識のリソースが割けないとか、そういうことは要因としてはあるかもしれないし、元々記憶力も良くはない。それにしたって、ここ最近ですっかりこんな事態になっているのが気持ち悪くて仕方がない。老化だろうか。

24.1.15

体調の悪い日が続いている。急遽出社を取りやめたが、ほとんど仕事にならなかった。

精神的にも上がらなくなってきてしまっていて、だいぶまずい気がする。元々、同じことばかりを繰り返しているとどうにもエンジンがかかるまでの時間が長くなっていく一方なので、定期的に長期で(所定休ではない)休みを取ったりいる場所を変えたりというのをしていた。だが今それが簡単にできる環境下にはいない。どうにか他の方法である程度のラインまで戻すしかない。

というかそもそも、ずっと同じ場所にいる、というのが向いていないのだ。決して積極的な意味ではない。同じ場所にいると逃げたくなる。昔から、自分の印象や評価がどんどん固まっていく状況には得体の知れない恐ろしさを感じるし、いつかその評価を裏切ってしまうのではないか、自分の欠点を見たら失望されてしまうのではないか、という不安を拭うことができない。それで必要以上に自己開示をして、へらへらと自分を卑下して、少し経ってから喋りすぎたと後悔することになる。これでもありがたいことにコミュニケーションに長けていると言われることが少なくないが、(お世辞だったとしても)こんな人間にそういった言葉が投げかけられることが不思議で仕方ないし、自分の感覚との乖離具合に不安が増すばかりだ。

どうにか、もっと楽な感覚で生きられる人間になりたい。今更無理だろうけど。

24.1.14

1月帝劇に行ってきた。

はてどれくらい雰囲気を変えてきているのだろうかと思っていたが、"1月帝劇"らしさはまあまあ残っていたのではなかろうか。薄まりはしたが物語の流れはトンチキでなおかつウエストサイドストーリーみがあり("伝統"感を残していた要因としてこれはかなり強いと思う、闇を突き抜けても披露しているし)、踏襲されたものも多かったように思う。

オムニバス形式も賛否あるようでどうだろうと思っていたが、個人的には全体通して面白かったし楽しかった。それぞれのグループカラーがあそこまで如実に出ると、やっぱりどのグループに対してもコンサートに行ってみたいなあと思う。

ただ日替わり演目(ローテ)は本当にやめてほしい。百歩譲ってローテやるにしろ、全員どこかしらに出られるようにしないのがよく分からない。単なる人気順だったらまだ理解できた(納得はしない)が、そういうわけでもなさそうで、色々と謎だ。演目の中身はまあよかったのだが……。

加えて最後に演者が｢ぜひまた来てください｣と締めるのも、チケットの取れなさを知っていてその挨拶をするのか、と少しげんなりしてしまった。(台本だし、その発言をした本人に責任があるとは思っていないが、あれだけ人がいて誰も止めなかったのか？スタッフも？とは思った)

何だか色々と大変そうな感じではあったが、自担は今年も素敵だった。最後まで怪我なく体調を崩すことなく無事に終えられるよう祈るばかりだ。

24.1.13

昨日は家に帰ってきてすぐに寝てしまった。今週は後半になるにつれて仕事がわりと上手くいっていた。再来週あたりから少し重めの業務にあたる予定なので、それまでにできることは済ませておきたい。

今日も一日ほとんど何もしなかったが、明日出かけるために髪を染めた。眉ブリーチもしようと思っていたが肌が大荒れなのでやめた。

まあ肌荒れは幼い時分からずっとあって、特にニキビは顔に初めてできて以降なくなったことがないのだが、いかんせん不精なものでスキンケアも恐らく不十分だし皮膚科に行ったこともない。今年こそは皮膚科に行って薬を貰うなり治療するなりしたい。

……そのまえに不摂生な生活習慣、特に食生活を直した方が良いのだろうが。おいしいものを食べることには喜びを感じるし、友人と外食をするのも好きだが、自分ひとりの食事に関してはまるで頓着がなく、最近も平日仕事しているときの昼食に困っている。当たり前に空腹にはなるが、大抵食べたいものが思い浮かばず、何を食べたらよいのかが分からないのだ。そうなると食べるのが楽なもの(惣菜パンやスープ、おにぎり)に手が伸びることがほとんどだし、一人暮らしを始めてから栄養バランスなんてものはほとんど考えたことがない。とにかく食事を意図的に抜かないことだけを念頭に置いておかないと、平気で1日1食+間食、なんてことになりかねない。今日がそうだった。

自炊もするときはする。……数ヶ月に1度というレベルで。料理が嫌いなわけではないが、とにかくやる気が起きないし、買った食材をダメにしてしまうことも少なくないし、洗い物も(というか家事全般)溜めてしまう。大前提として一人暮らしに向いている人間ではないのだ。何とかなってしまっているだけで。

どうにかならないものか。

24.1.11

久しぶりの在宅勤務だった。

集中力がどうにも続かず、ゆるゆると仕事をした。やはり出社した方が仕事は捗る。

仕事が終わってからはまた少し趣味の作業をした。晩御飯も食べず気がついたら日付が変わっていたが、まあまあの出来になったし満足している。もう少し修正して完成させたい。

あと一日頑張れば日曜日に楽しみが待っている。どうにか乗り切ろう。

24.1.10

体調が悪く(かといって早く寝られたわけでもないのだが)書けなかったので半日遅れで昨日の分を書こうと思う。

相変わらず精神的に不安定だったが、今日は久しぶりに出社する人も多く、会話もできたことで若干楽になった、気がする。

仕事的にも詰まっていた部分がクリアになったり、いつもほど時間をかけずに課題を解決できたりと、まあ悪くない一日だった。少しいいこともあったが、これについては今度ネタがない日に書こうと思う。

ただ、寒いからなのかデスクワークだからなのか、昼食後あたりから腰に感じたことのない痛みが走ってじっと座っていられなかった。半日経った今はおさまっているが、先週もよくわからない腰痛があったので、あまりにも様子がおかしければ整形外科か接骨院にでも行こうかな。